【平成最後】パワーワードにあやかって〜ありがとうmixi〜

「平成最後！」
聞き飽きたフレーズに感覚が麻痺してきたが、
今日が正真正銘【平成最後の日】である。

「平成最後！」
乱用されるこの言葉に辟易し、
使用を避けてきたが、
今日は思いっきり使うことにする。

平成最後の日に、僕はちょっと後ろめたい感情を抱えている。

「むしろ、入院してください🙇‍♂️」

過去のブログを読み返すと、
この気持ちも、この１年で何度もあったんですよね。

今、大きく違うのは

目標の１つを成し得た、達成感！

それゆえ、
「もう、無理はしたくない。」
というのが本音で、大きく変わった心境です。

【１年達成！】同棲開始時の目標と、大きく変わった心境より

仲直りしても、心の片隅にいるこの気持ち。

３人でお好み焼きを食べに行き、
翌日は、トンと２人で隣駅までショッピング。
１００円ショップとサイゼリアだけど💦
平和な日常を取り戻すことが出来たのに、綺麗さっぱりクリーンになることはなく。

そんな自分へ、平成最後の心の処方箋として、
当時大流行していたmixiから、
８年前の日記を転載する。

当時、２６歳。
「彼氏いなくても寂しくない、１人暮らしサイコー！」
そんな時に
「ぺっちゃんと離れたい！」
と僕の家に転がり込んだトン。
厄介者だったはずが、最後の朝、予想外に渡されたお弁当に母性を感じてしまう。

読み返すと、少し優しくなれる。

孝行

2011年04月11日22:17

木曜日から母親が泊まりに来てた。
さっき、誰もいない部屋に帰ってきた。
電話が鳴って、今朝方通勤がてら見送った母親としゃべってる内に涙が出てきた。
ちょっとやばいんじゃないかと思うくらい、一人が全然苦痛じゃなかったけど、30分くらい涙が止まらなかった。
「お帰り。」って座って待ってる姿を思い出したり、持たせてくれた弁当箱を洗ってると止まらなかった。
誰もいない部屋って寂しいんだな、、母親って偉大だなって。

色んな、本当に色々な病気を患ってるから仕方ないんだけど、毎日のように愚痴の電話が掛かってきたり、母親に対して時々本気で嫌になったり、これから何十年も背負っていかなきゃいけないのか、と絶望的な気持ちになる時もあった。
前々から「家を出たい、一人になりたい」と言ってて、入院させるのもホテルに泊まらせるのも不安だし、しょうがなくウチに招くことになったものの、最初はすごく迷惑に思ってた。

でも嬉しそうに準備してたり、散々家を出たいって言ってたのに電車の途中で不安がってたりするのを見て、ちょっとずつ「せっかく来るんだから楽しんで欲しいな」と気持ちが変わってきた。
金曜から土曜の夕方まで研修の付き添いで家をあけてたから、母は完全に一人。
土曜の夜は友達と夜桜を見に行く予定だったけど、中止にするのも一人にするのも嫌で、連れて行くことに。いい年齢して友達に紹介・・ってのも変な気がしたけど、それを思いついた途端、なんだか紹介したくてたまらなくなってきて靖国神社までタクシーで連れて行った。
突然だったし最初は行かないって行ってたけど、結果的には喜んでくれて、とってもいいことをした気分に。家では友達のこととかあんまりしゃべらなかったから、嬉しかったみたい。
ゲイの友達に会わせることで、全くする気がなかったカミングアウトも、してみてもいいかなって思えたり。

１Rの狭い部屋での二人暮らしはやっぱり不便だったけど、暖かかった。

これからは、もうちょっと優しく出来るかな。
夫婦も仲直り出来るかな。
こんな気持ちも長くは続かないだろうから、日記にしてみた＾＾
子供を持った家庭は築けないけど、新しい家族と言える人といつかは暮らしたいな、と思った夜でした。。